Chlubí se pan Novák:
„Když vypiju 10 piv, cítím se jako nově zrozený.“ „Ani se nedivím,“ odpoví pan Schneider, „já bych se taky nepostavil na nohy.“

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě...?"

Muž v opilosti naráží v parku na stromy a opakovaně se omlouvá "pardon". Nakonec něco pochopí: "Musím počkat, až ten průvod přejde."

Dva v hospodě:
"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"To mi nevadí, já mám dost času."

Pacient vytrvale popíral, že pije častěji větší množství piva. "A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"
- "Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu v noci klidně poslat pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."

"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů!"
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, jeden velký rum!"

- "Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
- "To asi nepůjde, pane doktore."
- "Proč?"
- "Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"

Manželka se ptá svého muže: “Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?”
- "Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...